Antes no era tan malo hacer todo por ti.
Ahora me siento estúpida.

¿Desde cuándo las personas se parecen tanto a ti?

Sólo quería mencionarte que te veo en cada sitio a donde voy, te recuerdo con cada canción que escucho e incluso te sueño y espero encontrarte en cualquier lugar.

Hablamos de ti pero no mencionamos tu nombre.
Lloré otra vez pero me mantuve firme.

Nadie tiene que saber por qué lloré.
Se supone que soy fuerte, ahora.

Todo el día estuviste en mi mente. Como todos los días.

Hay muchas cosas que quiero decirte pero no importan porque no las vas a escuchar.

¿Serías capaz de olvidar todo o es pedir demasiado?
Probablemente lo último.

No importa.

Quiero que el tiempo pase rápido y haga que mi cerebro se limpie otra vez.
Ya no quiero seguir con esto y sólo hay dos maneras de pararlo.
La primera opción no es posible.

Estoy muy lejos de ti y tengo miedo de volver.

I'm empty

Normalmente, tengo episodios donde estoy más triste de lo normal.

Últimamente he estado ansiosa. Me molestan los ruidos, sobretodo los más fuertes.
Pero si eso es normal. Sí pero no para mí. Normalmente me molestan los ruidos pero no como para jalarme el cabello, rascarme los brazos hasta que estén rojos, encontrar cualquier cosa para hacerme daño y llorar.

Ahora, a esta molestia de ruidos, se le suman las niñas.
Juro que estoy escribiendo esto con la poca racionalidad que me queda.
Incluso mis amigas han sido así de estúpidas y lo siguen siendo pero las niñas de mi salón son algo que no puedo controlar.
Estoy irritable todo el tiempo.

Me estoy cortando sin razón alguna. A veces no estoy triste cuando lo hago. Tampoco es que esté en un mood normal.

Me corto cuando no siento nada.

Veo cosas tristes y escucho canciones tristes, para hacerme sentir miserable.
Ya lo estoy, de hecho pero quiero que venga más a mí.

He empezado a pensar que esto podría ser algo así como un castigo.
Me siento muy culpable por todo lo que hago.

Esto va más allá de la depresión.

Me siento vacía, miserable y confundida.

Lo gracioso es que se siente como algo fuerte.
El límite sería un intento de suicido pero esto ha pasado el límite sin el intento de suicidio.

Tengo las pastillas para hacerlo y a mis padres completamente distraídos pero no lo intento porque no estoy deprimida solamente. Estoy vacía.

Ahora no vale nada.

No importa cuán triste esté. Pienso que no valdrá la pena intentar suicidarme.
Lo cual es raro.

Debería haberlo hecho ya.

Al menos dos intentos, pero no hay nada.

Estoy volviendo a burlarme de mí misma.
Me encanta sentirme sufriendo y me duele sentirme feliz por mi sufrimiento, pero aún así no es suficiente como para que esté bien.

Si no estoy vacía, estoy perdida.
Si estoy perdida, ya no tengo nada.

Mi cerebro es importante para mí y si ya no puedo controlar eso, entonces ya no tengo nada.